✈漫步在熊和魚の天空下✈

面對你的不語

我卻沒有勇氣繼續追問下去
終於了解老大當時的心情與不安
有時候寧可自己笨一點、傻一點
以為不知道的事情就不會發生
常常告訴自己不要擔心害怕
為何總是做不到

此刻的我

勇氣 = ０

以為對感情已經可以很理性的我
依舊深足泥濘

分手後，是否可以當朋友？
每個人的見解不同
你說，曾經那麼好，為何不能成為朋友
誠如你說的，既然曾經那樣好，那樣親膩
難道見面的時候，不會想起過去的好嗎？
難道不會舊情突然復燃嗎？

沒有人敢保證會如何
我　真的可以不用害怕嗎？

碰到感情的時候，人總會不自覺的自私起來
而那樣提心吊膽的日子，真的不想再過了
心　很累

我
又想躲回圈圈中的世界了嗎？

愛情 是不能勉強的

這道理 大家都明白
你欣賞我 不代表我就得接受你的感情
我不會強迫自己去接受一個沒感覺的人
就算 你到處告訴別人
這 還是無法改變的
最後 只會變成 見面時的尷尬
我已經把話講白了
為何還要把氣氛搞得如此尷尬呢？
有時候　別對自己太有自信
即使我現在沒有男朋友
我還是不會接受你的
因為
我真的對你沒感覺

心情跟著一個人起伏 這種感覺很久沒有了

翻來覆去無法入眠 這樣的夜很久沒有了
糾結的心 決堤的淚 這樣的痛心很久沒有了

不是不信任 只是聽多了 看多了 害怕
不想要求你改變 因為那是你原本的生活
我相信 也是改變不了的吧
所以不想做無謂的掙扎

或許 談感情 對我來說 還是太複雜了


　　　～最重要的，不是愛上了誰，而是如何去愛～

蓉的喜宴，再度前往高雄
請了半天假，只因分散各地平常忙碌的大家只能藉此機會聚聚

新竹火車站第二月台，許久沒在這兒等待火車了
風 很舒服，心情也跟著變好了
搭上火車，當然跟以前一樣，就是開始睡……
不知是太久沒搭火車了，還是……老了…
才到嘉義就受不了了，腰痠背痛…天丫~~~~
ㄏㄏ…大家還是一樣…愛說話
蓉是我們這群第二個結婚的
有個疼愛體貼的老公，是每個女人期盼的
祝福妳 親愛的蓉 一定要幸福喲!!

又一次從睡夢中哭醒   因為你

一個人的時候，常會想起那幾年發生的事
像夢 卻又如此真實
那時 你總說我是愛哭鬼
難道你不知道 淚 也是一種在乎嗎?

你要結婚了
是該替你高興的 找到陪伴你一輩子的人
是該給你祝福的 看到你幸福 是當年在流星下許的願 在你面前許的願
只是 為何 眼淚還是止不住……

這是 最後一次 為你掉眼淚 真的是 最後一次了…
是該打從心底把你放下了
是該跟過去告別了
是該放下所有所有的眷戀了

別了
曾經的愛。。。。。

「照片是你?」
「是呀!!」
「穿得這麼正式…」
「會嗎?年紀漸大不適合再裝年輕」
「你…要結婚了?」
「差不多了吧，都三十了」
「這是…婚紗照?」
「恩丫」
「恭喜呀」
「大家都說怎麼那麼快」
「是哦!」
「我自己也覺得好快哦!!算了，我是想開了。結婚真的是一股衝動!!」
「呵…想太多，就退縮了吧」
「倒是妳，要加加油喔!」
「我還沒那股衝動吧!」
「妳還在想太多階段…」
「放張合照來看吧!」
「不會吧，妳想看?」
「有什麼關係，看呀!」
「恩…連結給妳，全都給妳看…」


結婚，是到了那個年紀

預料中的事，但…為何心情如此複雜?

躺在床上翻來覆去

又是個難以入眠的夜……

闊別一千四百多個日子　再見你是你到新竹來出差

以為我們不會再見面　卻常幻想若有天再相見
會是什麼的情景 我會以什麼樣的姿態與你相對


離與你約的時間愈來愈近　我欲無法思考　無法工作
心情 像是初次見面般的不安
原來　 心　還是會跳動的

你　沒什麼變　還是喜歡說話　說你生活點滴　只是聲音啞了點　
你說　是當講師那段日子造成的

我　某些方面沒變　還是喜歡靜靜聽你說話外加崇拜的眼神

那年你入伍前 你要我飛　隔了二年你退伍後　你催促我飛
我不想飛　你卻逼的我不得不飛

脫離你的保護　我不得不學著獨立
如今的我　正為了生活努力著
你看見了嗎？ 與當年不同的我 多了份堅強與韌性

同學的婚禮
再度踏上充滿回憶的城市 那個有你的城市
久違的高雄 生活四年的高雄 在我離開後的五年 變了許久

認識你的那年 我19歲
你離開的那年 我24歲

5年 結束得如此無奈

原來 電視劇中父母反對的情節 現實生活真的存在
原來 愛情真的會結束在還相愛的時候

離你離開的那年 時間又冉冉地過了近五個年頭
偶爾他們還是會問起你
其實 我也沒有太多來自你的消息

曾經有人問：後悔嗎？

我想  我不後悔，只是有些遺憾。。。。。

　　　有些回味，卻不想再過了。。。。。